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让婚姻保鲜的办法——让自己保持“单身”状态

来源:聚男网www.jvnan.com时间:2017-05-25 11:38责编:采集
导读: 这里谈到的在婚姻中保持的“单身”状态可不是真的单身的意思,而是你要保持内心里和单身时一样自信美丽的状态。婚姻并不只能是坟墓,关键看你和丈夫是怎么经营婚后生活的,婚

这里谈到的在婚姻中保持的“单身”状态可不是真的单身的意思,而是你要保持内心里和单身时一样自信美丽的状态。婚姻并不只能是坟墓,关键看你和丈夫是怎么经营婚后生活的,婚姻生活同样也能过得异常精彩,不再拘泥于柴米油盐酱醋茶,让两个自由的人真心相爱相伴。

婚姻

千万别误会,单身力绝不等于“守寡式”婚姻。

单身力是一个女人仍能保持单身时的魅力状态,一种没有被男人和家庭“套牢”的心态。

很多姑娘跟我说,害怕进入婚姻,因为看到太多女人是被婚姻捆绑。但其实,现代的婚姻,是可以有更多的形态的。

有远见的人知道,不管男人女人,都应该在婚姻里保持独立。

“守寡式”的悲剧,就是因为,一个人太把自己当单身,而另一个人已经被套牢。——十二

婚姻

一、谁都没错,但你对婚姻的期待值太高

写了那篇《海边的曼彻斯特》影评后,老李自作聪明给我评论:美亚姐,什么时候有空陪我去曼彻斯特看一场球赛呢?

自己选的老公,尴尬得起飞也要跪着回复:两个曼彻斯特并不是同一个地方。

然后老李就被一个美粉怒怼了:他每次都Get不到你的点,我老公也是这样,就喜欢《英雄联盟》和《速度与激情》,从来不陪我去看电影,怎么调教啊?

为什么要调教呢?自从他陪我去看《地心引力》那么紧张的片子都能睡着,且委屈地说:没意思,来来回回就这两个人。我就再也不给他买那么贵的床位了。

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一个资深文艺女青年,和一个西式直男对电影的诉求本来就南辕北辙。非要调到一个频道,恋爱时还能掐自己的大腿礼节性不睡着,可婚姻那么长,谁又能总是煎熬着那两个小时,然后在你感动得泪涕横流时一脸蒙圈,再被你狠狠责问:你是不是人啊,你居然都不感动?

他觉得自己贡献了陪伴,却得来了莫名其妙的指责。

你觉得自己瞎了眼,枕边人居然get不到自己的灵魂?

其实谁都没错,但你对婚姻的期待值太高,你觉得老公不但要是个生活伴侣,还要亦步亦趋跟着你,精神和物质的边边角角都要整齐划一,这才是理想婚姻的样子。

宝宝,这样累吗?

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二、婚后过得好的女人,都有一种“单身力”

经过我专业八卦三十年,发现一个定律:婚后过得好的女人,都有一种“单身力”。

什么是单身力呢?就是即使结婚,有了相伴一生的伴侣,可依旧保持单身的能力。

你有你的岩井俊二和库布里克,他有他的周星驰和罗伯.科恩。

你有你的赫塔.米勒和波伏娃,他有他的金庸和梁羽生。

你有你的英式下午茶和健身房,他有他的钓鱼竿和博物馆。

你有你的三五闺蜜,他有他的狐朋好友。

两个世界开着门,欢迎对方来探视游玩,却不会生拉硬拽,让对方成为自己世界的一员。

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单身力有几个标准和结果:

1. 经济独立

经济基础决定单身力的上层建筑。

经济独立并不是婚姻AA制,而是除去一起养家的生活开支,我们能够有自主支配金钱、去做我们喜欢的事的权利。

开一个喜欢的店,支付一次长途旅行,买一个love手镯,淘一本绝版书甚至买一支口红

只要你在清空自己欲望的路上一直走着,就是一个赚钱——满足的良性循环。

这些,如果老公给你买,那就是意外之喜。那是他爱你的一种表现形式。一次次暗示明示,得不到一只口红,然后赌气憋屈,不如明晃晃把嘴唇撅给他:老公,好看吗?

结果就是:那一刻你们彼此都会更快乐。老公会一如既往如婚前那般尊重你,因为他不能轻易地取悦到你,更没有看低的资格。

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2. 精神世界的独立

经济独立的女人,未必具备单身力。

因为她们的精神世界还依附于伴侣。

我就知道有一个拥有广州番禺区一栋楼的富婆,逢人就祥林嫂吐槽老公待她不好。

蒋勋先生说过:

你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时,会处于一种非常可怕的状态;因为无法和自己相处的人,也很难和别人相处,你一定要学会跟自己玩。

深以为然。婚后,你觉得自己依旧孤独,觉得婚姻痛苦,就是把远离孤独寄托在婚姻身上。期望对方能懂你的一点一滴,成为你精神世界的支柱。你注定会失望,对方亦有窒息感。

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孤独是人一生的常态,即使结婚后也应该清楚地认识这一点。

除了生而孤独的本质,我们也应该自主保留精神世界的独立性。自己和自己玩,这也是女人结婚后,性感而神秘的一面。

你会吟诗作对,老公不懂依旧觉得你蕙质兰心,你懂职场厮杀,老公拜倒在你御姐裙下。我们婚前电光火石相吸,不就是因为彼此的特别吗?何不把这种吸引,顺延到婚后呢?

老李与我朝夕相处,至今看不懂我写的很多文章,但并不妨碍他转发到朋友圈,大言不惭地说:这是在我指导下写的。

我点开一看,那篇还写了前男友

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3. 时间的游刃有余

单身力还需要你从婚姻生活中挪出时间,来独酌世界。

女友昨晚约我四月去约旦和以色列,共度长达两周的旅行。她和我绘声绘色描述了那个动人的情景:我们俩,携手走过沙漠,你是风儿我是沙,在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠过钻石柜台,在以色列哭墙边控诉对方长得太好看。

最后,两个人窝在一个帐篷里写文。

我被“一个帐篷写文”打动了,两个资深主妇一拍即合,准备开始一段闺蜜单身游。而我们的老公,从来不会因为我们“抛夫弃子”的决定感到恼怒。因为我们的时间从不曾完全归属家庭。

抛开这种偶尔的长途旅行,短途的说走就走、自己看个午夜场、去咖啡店看本书、逛个海港城。这都是不用、也不需要老公陪伴的事。

如老公愿意,你可以邀他一起看遍人间风景。而有些事,你也可以一个人去领略。风景里没有爱情的加持,又是另一种纯粹的风情。

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4.不双标,尊重对方的自由

单身力是双方的,如果你保持单身力,却要求老公24小时保联,那么可能误解了单身力的涵义。首先你并没有达到精神上的单身力,其次,你也耗费了那部分属于自己的时间。

就放手让老公去吧,这也是缓解审美疲劳的一种方式。我的女友和我说,他老公每次徒步去旅行,回来黑黑瘦瘦,眼神贼亮和宅女她说旅途上的见闻时,她的荷尔蒙值会回复到顶点,就地脱衣服。

5. 放低对婚姻的期待,不苛求soulmate

其实单身力的最大意义,就是不奢求soulmate,给婚姻松一口气。

我常常收到投诉,说老公不是一路人,为什么当时自己不找一个soulmate。我认为,苛求soulmate是一种很危险的心态。成年人都知道,朋友都会因为际遇和时间的疏离,产生淘汰率。放到婚姻上,大家就都变得苛刻。

就算当初是soulmate,面对漫长的人生,都会走得有张有弛,你们看待事物,喜爱的东西都会随着时间错位。我就亲眼见过一对文青朋友,因为对《如梦之梦》话剧的不同见解,在保利剧院门口大打出手。把我一张美脸从东直门丢到了天津。

放宽心,等一等,缓一缓,把你的soulmate转移到相投的朋友那里,这个世界多的是,和你在某个时段心有灵犀的人,但不是每个人都能给你婚姻。

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三、婚姻只是人生的一件小事

当初走进婚姻的那一个,也许不是get到你灵魂最久的那一个人,却是时机赠予你的最强韧、最巧妙的缘分,也会陪伴你一生。

为什么有的女人,看不出婚否,育否?听不到抱怨?指责?

因为她们始终明白,婚姻只是人生的一件小事。

她们生活的一头是单身生活美好的延续,另一头是多一个亲人爱你的婚姻,这样相互尊重,相互理解,又相互happy的婚姻,才能持久如一,历久弥新。

拥有单身力,既赢得婚姻,又保全了自己。

很多女人在结婚前都会幻想自己将来的老公有多么多么完美,但是人无完人,你不是最完美无瑕的那一个,为什么要苛责一段任何角度都很完美的婚姻呢?那句老话是对的,期望越大失望越大,凡事知足常乐为好。你不用强迫你的丈夫与你在任何兴趣方面都惊人的雷同,那样你很累他也很累。给自己赋予单身力,相信自然而然就能拴住丈夫爱你的心。

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