这也像我们读了很多遍的那个日记，妻子的日记里写着，下班路上，丈夫默默开车不语，然后妻子很多想，他今天为什么没有主动和我说话且问好，我想起了他早上出门的时候没有对我笑，他是不是不爱我了，天呐，我该怎么办，如果他不爱我了。而丈夫的日记则比较简单：tmd，意大利队又输了，真郁闷。
条件化是自我价值低的防御措施之一。将内心的匮乏条件化，依赖于外在的条件。而自我价值感低的人，在爱上夜是匮乏的。他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人来证明自己是被关注的，是被爱的。而这种方式就是条件化：只有……才……。
可是爱不是条件。
文人墨客给了这些匮乏很多支持：你若不离，我定不弃。反之则是：你若离，我可能就放弃你了。这是很常见的规条之一：我爱你是建立在你爱我的基础上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。如果你不爱我，我也不会爱你。只是这样的爱本身就不会给人安全感，因为条件。被爱的人会感受到你加个他的这些条件：你是因为我做到这些条件才爱，那假如有天我做不到了，你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。也许你还会质疑：爱本身不就是应该这样吗？很好的一个应该。我们见过好多真正的爱情：何西爱了三毛六年而三毛无动于衷，是不是六年里三毛不爱，何西就不爱三毛了。徐志摩爱了林徽因一生，是不是徐志摩也要告诉林徽因：你若不离，我定不弃。那林徽因离开他的时候他就该放弃爱。如果你说这样的爱太伟大，回到现实里我们也常见到这样的人：一个女孩因为爱着一个男孩很多年，都没有结果没有反馈，可她持续的在爱。一个男人为他爱的女人默默祝福了一生。这样的故事在我们身边俯拾即是，是不是他们都要建立一个条件：只有你爱我这件事发生时，我才能去爱你。
用区分技术做一个区分就是：我爱你，你爱我，这是两件事情。如果同时发生，那是幸福的事情。如果不能同时发生，也很常见：我爱你你却爱着他。并不是一定要同时发生。还要做一个区分是：如果同时发生过，我也爱过你，你也爱过我。可是时过境迁，一个人的爱在淡化，另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生或者说两个人的爱并不均等。这个区分就是：过去是一回事，现在是另外一回事。有些人会把自己弄得太纠结，往往就因为区分不出来：为什么我那么爱你而你却不爱我。为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。
第一个条件，只有你爱我，我才爱你。那你应该思考下，这是不是真的爱。
第二个条件，只有你做到XX，你才是爱我。或者你爱我，就应该XX。
这样的故事啼笑皆非。一个女士结婚很多年了，从来没有开心过，直到她去见心理咨询师。咨询中才了解到，她喜欢玫瑰，可是丈夫从来没有送过她玫瑰。心理师问她，为什么不问丈夫要呢。女士的一些回答显示出了她的爱情观。自己要了那还有什么意思。她会认为，如果爱，就该知道彼此想要什么。如果爱，就该送她玫瑰。可是她却没想过丈夫想要的：既然结婚过日子，应该务实买两把椅子，而不去花钱买无用的花浪费。
这是观点的差异。在关系里，如果两个人的价值观存在差异，而且彼此坚信着自己的价值观是绝对正确尤其是全世界通用的时候，无疑是危险的。在他们的世界里有很多这样的词汇：爱情应该就是这样，关系就应该是那样，所有人都这样，这很正常。恋爱本来就该多为彼此留些时间，恋爱本来就该制造些浪漫，恋爱本来就应该彼此分享，恋爱本来就应该公开，恋爱本来就应该……。另一个人，却有着相反的价值观：在一起应该相互支持彼此去做自己事业，在一起应该考虑现实问题好好生活，在一起应该给彼此留点空间，在一起不方便让他人知道的时候应该保密。这些各自坚持自己观念的人，如果对方没有满足他的期待，有时候会受伤，然后失望，继而绝望：是不是他不爱我。
第三个条件，你应该先主动，我就会爱你。那句揉碎了多少人的心的话：如果我们之间有100步，那么你先向我迈出第1步，我就会向你走完剩余的99步。是不是当他做了你真的能做到其余的有待考究，但是值得说的是，只有你先表达了爱，我觉得安全了，我才愿意去为你做。
还有很多条件在我们以为的爱里蔓延，例如，爱应该是永恒的。如果爱在持续，是幸福的一件事。所有的一生诺言也该被祝福该遵守且持续。如果不幸没有，也不是悲哀。哲学家和宇宙都阐述过这样的规律：唯一不变的就是变。如此一些大龄剩人们的悲哀其实挺值得我们同情的：因为不敢确信是永恒的爱，所以不敢去爱。万一被抛弃了怎么办。
