纵观所有这些条件化的爱，与其说不是真的爱。不如说是不相信自己是值得被爱。只有不相信自己是值得的人，才会拼命从外界去汲取，去证明。然后不得，然后受伤。
其实他们只是想获得爱，他们也曾委屈：为什么我做这么多，却得到这样一个结果。听到一些付出也蛮让人觉得可爱：指责的人被指责在指责，很想为爱改变自己，他们将10分的指责勉强降低到了3分，他们觉得已经很委屈自己很压抑自己了。可是对方听到的还是指责，你说了会改变可是还是没有变。放肆的人由10分放肆收敛到了3分放肆，觉得已经改变很多了，收到的反馈却是你还是那样子。10天出去喝酒10次的人降低到了3次，觉得已经为对方太压抑自己了，收到的反馈却是你整天就知道出去喝酒。那些努力为爱改变自己的人，也蛮痛苦的，要勉强牺牲自己去迁就对方。最后却得不到多少肯定。其实他们也在期待，也在条件：我为你做，你应该看到。我因为爱你，所以才为你改变。只是，你到底是为什么而要改变呢，是为自己，还是为他。前者是有动力的，后者是委屈的。
如果还是会强调这是爱，或者说因为已经离不开而想要得到对方的爱，也并不是不可以。这些不健康的爱是完全可以转化为健康的爱，只要采取正确的方式。
爱是填满的，而不是证明的。相信爱，就会填满爱。不相信爱，则就想去证明爱。自我价值的问题不再过多的阐述，一个人只有相信自己是值得被爱的，看到自己的价值，看到自己吸引对方和值得被爱的地方，他就会放下去证明爱的想法。你是足够优秀，而且优秀到值得被爱。不必因为自己某些不好而不相信自己了。正如张爱玲：即使你再贫穷，也会有人爱你。即使你再富有，也会有人不爱你。爱不是因为优秀与否而产生，而是因为你能做回你自己。当你做回你自己的时候，你就有了东西去填满爱的瓶子。
相信爱一直存在，就是知道自己是被爱的，就是看到爱的部分和为爱做出的努力。无论他买了两把椅子也好，无论他送了玫瑰花也好，那都是爱。即使他忘记了冲话费，没有意识到关机两天，也要看到他为了爱而在管理好自己的事业。他必然会做10件事情，有5件能证明自己是被爱的，有5件能证明自己是不被爱的。选择看到哪5件，就是你自己的选择了。如果你愿意放下自己的规条，其实那10件事都在表达爱。
放下规条。规条是自己给自己的，“只有……才……”的模式是自己的，只有自己能为自己这个规条负责。如果他做到了，可以欣喜，如果他没做到，不必失落。他不是你的大脑，没有办法知道你的所有规条，更没有义务去放弃自己而去满足你的规条。当然你非要这么去要求也没关系，那就满足他更多他的规条让他知道你值得他去付出如此如此多。
